АНЕКДОТИ №42
Жiнка каже чоловіку:
— У неділю сходжу в церкву, сповідаюся.
Чоловік:
— Валідол візьми, раптом батюшку прихопить.
* * *
— Люба, ти забрала дитину з садочка?
— Так.
— Але це не моя дитина!
— Так i та не твоя!
* * *
Лекція. Троє студентів на гальорці дуже шумлять. Викладач каже:
— Якби молоді люди на задніх рядах поводилися так само тихо, як ті, що грають у карти на середніх, то ті, хто сидить попереду, могли б спокійно спати.
* * *
— Ти пересолила.
— Напевно, це тому, що я люблю тебе.
— Це ж як треба мене любити, щоб пересолити чай?
* * *
Якби хоч одна крапля з «моря» алкоголю, випитого за здоров’я, та втiлилася у життя — людина жила б вiчно!
* * *
Судять квартирного злодія. У залі суду потерпілий кричить йому:
— Я проситиму, щоб тебе помилували, тільки заради Бога розкажи, як ти зміг пробратися в будинок, не розбудивши мою дружину?
* * *
— Чому ви хочете розлучитися з чоловіком?
— У нас різні релігійні погляди.
— А конкретніше?
— Він не визнає мене богинею!
* * *
Вовочка приходить до сусідки:
— Тьотя Клава, в мене мама захворіла, потрібне варення з малини!
— Добре, синку. Куди тобі налити?
* * *
— У мене душа болить!
— А ти її лікуєш?
— Коли лiкую, болить печінка.
* * *
Приходить жiнка в синагогу i шукає рабина.
— Що у вас за справа? — запитує її iнший чоловiк.
— Хочу запитати, чи повернеться мiй чоловiк, який учора пiшов вiд мене.
— Я можу зв’язати вас iз рабином по телефону.
— Алло, рабине, чи повернеться чоловiк до мене?
— А вiн озирнувся, коли iшов?
— Так.
— Тодi обов’язково повернеться.
— Рабин сказав, що чоловiк повернеться.
— Але ж рабин не бачив вашого обличчя.
* * *
Приходить чоловік iз роботи i посміхається. Сідають вечеряти, а він смiється. Дружина запитує:
— Ти чого такий задоволений?
— З роботи звільнили.
— Що ж тут веселого?
— Мене звільнили, а інших посадили.
* * *
— Добрий день. Я б хотів купити сумочку в подарунок своїй дівчині.
— Модель? Колір?
— Та давайте будь-яку, вона все одно прийде її міняти.
* * *
— Мамо, я знайшла кота.
— Тобі 35. Чоловіка шукай.
* * *
— Яке ваше улюблене друковане видання?
— Гроші!
* * *
— Слухай, а ти пам’ятаєш формулу площі кулі?
— Я її й не знала ніколи.
— Дивно, а як ти розраховуєш, скільки тобі тканини купувати на нову сукню?
* * *
— Приходить свекруха до невістки. Провела пальцем по телевізору. Показуючи пил на пальці, каже:
— Яке є прислів’я на цей випадок?
Невістка недовго думаючи:
— Свиня скрізь бруд знайде!
* * *
Розмовляють двоє п’яниць. Один запитує:
— Цікаво, чому мені дали прiзвисько Джинн? Напевно, тому, що я багато чого можу?
— Ні, Джинн, просто як тільки хтось починає відкривати пляшку, ти тут же з’являєшся.
* * *
— Сарочко, я так люблю тебе!
— Чому ж ти раніше не говорив про це?
— Звідки ж я міг знати, що ти таки виграєш грін-карту?
* * *
Акушерка запитує майбутню матусю:
— А батько дитини буде присутній при пологах?
— Навряд чи.
— А чому?
— Та він iз моїм чоловіком у поганих стосунках.
* * *
Вовочка присутній на суді, де розлучаються його батьки.
Суддя запитує:
— Скажи, з ким би ти хотів жити — з татом або з мамою?
— Залежить від того, — відповідає малюк, — кому дістанеться комп’ютер.
← Повернутися