АНЕКДОТИ №31

При посадці розбився літак. Екіпаж вилазить з-під уламків і бігає навколо. Другий пілот голосить:
- Це все через мене... Я неправильно захід побудував, пізно скомандував...
- Ні, це через мене, - вторить йому штурман, - я неправильно курс проклав, висоту не розрахував.
Бортінженер:
- Усе через мене! Це я винуватий, не той режим двигуна встановив...
Пілот обтрушується:
- Блін!!! Ледве не вбили, сволоти!!!...

***

Клієнт банку звертається до працівниці банку:
- Дівчино, а ви в кредит даєте?

***

Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. Не встиг він відкрити рот, як голос у трубці ласкаво запитав:
- Це ти, моє жабенятко?
- Ні, - відповідає він, - говорить власник ставка.

***

Недільний ранок.
- Мила, хочеш випити каву в ліжку?
- Із задоволенням!
- Тоді принеси чашку і мені.

***

Ідуть дві медсестри вранці на роботу. У однієї великої фінгал під оком.
- А що в тебе з обличчям?
- Та розумієш, чоловік прокидається вранці, а я йому: "Ти з якої палати?"

***

Зловив мужик золоту рибку.
- Відпусти мене, мужик! Я три твоїх бажання виконаю!
Але май на увазі, те що ти попросиш, у тещі всього в три рази більше буде!
Мужик подумав і каже:
- Мільйон доларів!
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
- Так, а друге бажання - мерс шестисотий ...
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
- А третє моє бажання - легенький інфарктик ...

***

Жених говорить нареченій:
- Дорога, ти зараз впадеш від радості - такий я підготував тобі подарунок.
- Скажи скоріше!
- Я відкрив новий вірус і назвав його твоїм ім'ям.

***

Зустрічаються якось дві жінки, по 80 років кожній, одна інший говорить:
- Чула, в місті новий секс-магазин відкрили?
- Продовольчий чи господарський?

***

Хвастається блондинка своїй подрузі:
- Купила собі новий телефон. Такий класний, маленький, акуратний, червоного кольору, слайдер.
- А в ньому функція вібро є?
- Ну звичайно, він же жіночий!

***

У маршрутці:
- Зупиніть будь ласка біля червоного мерседеса!!!
- Червоний мерседес відїжджає, наздоганяти???

***

Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…


Повернутися
26.08.2015
Категорія: Розваги
Колонка
Андрія Закревського
Шановні Тернополяни!

Незалежність нашої країни складається із нас, наших життів, наших вчинків і наших рішень. Незалежність це не дань і навіть не день. Не парад і не пишне свято.  Її можна порівняти хіба з повітрям – по справжньому незалежність можна відчути тільки тоді, коли її бракує, коли вони зникає або її у вас відбирають. Українці знають ціну незалежності.  Останні чотири роки ми засвоювали цей урок.

    Справжня незалежність не починається з "усього", вона починається з "нуля". Сьогодні. Через бруд, кров, піт, мозолі, могили... Зрештою, останні чотири роки – це лише верхівка «айсберга», з яким ми зіткнулися. Насправді ми двадцять сьомий рік перебудовуємо на нормальний будинок «казарму», споруджену радянськими архітекторами-деміургами. Вони, незалежно від задуму, вміли будувати тільки казарми…  Хмара пилу від нашого «будівництва» осідала довгі роки, заступаючи нам зір, і аж тепер простір довкола потрохи розвиднюється.  Стало видно людей, які відстоюють, впроваджують нове, підтримують, формують, будують, ризикують, не мовчать, не падають духом і не дають іншим, групуються, тягнуть гуртом, вірять… Разом ми збудували власну державу. Тепер треба поліпшувати її якість.