Анекдоти № 18
— Ніщо не заспокоює так, як міністри, які дрімають на засіданні уряду. Адже якщо вони можуть дозволити собі спати, значить, все добре?
— У них — так.
* * *
Новини російського телебачення:
У Росії порушили кримінальну справу проти українських військовослужбовців за те, що вони незаконно перетнули кордон РФ, прокралися в Тольятті і викрали двох спецназівців ГРУ.
* * *
Лікар: Курили коли-небудь?
Пацієнт: Не курив і не пив ніколи!
Лікар: Ех, і не встигнете тепер.
* * *
Журналісти запитують Путіна:
— Ви знаєте, що на Донбасі в полон потрапили два російські спецназівці з частини, дислокованої в Тольятті?
— А немає такого міста, — гигикнув Путін, натискаючи червону кнопку.
* * *
Кожна мати знає: дитина затихла — чекай біди. Але у мене їх двоє! Вони виробили хитру стратегію: поки один чинить якусь капость, другий шумить для відволікання уваги.
* * *
Путін звернувся до російських силовиків:
— Значить так: хто не поїде відпочивати в Крим — поїде у відпустку на Донбас!
* * *
Небачене досягнення російського туристичного менеджменту: у Криму відпускників менше, ніж на Донбасі.
* * *
В одеській аптеці:
— У вас є засіб для вирощування волосся?
— Є.
— Дієвий?
— Таки не те слово! Ви бачите за касою людину з вусами? Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами.
* * *
— Вам вино якого географічного походження?
— Мені вино географічного походження «до 50 гривень».
* * *
Чим менше дівчина схожа на принцесу, тим сильніше вона мріє зустріти принца.
* * *
Якось мені заборонили сфотографувати фреску «Ісус виганяє торговців із храму», тому що фотозйомка в храмі — платна.
* * *
Кажуть, коти лягають на хворе місце. Сьогодні моя кицька лягла на мій гаманець. Вона ще ніколи не вгадувала так точно.
* * *
Найдорожчі у світі феєрверки запускає Росія. З космодрому «Байконур».
* * *
Після програшу збірної Росії Південна Осетія і Абхазія не визнали чемпіонат світу з хокею, який відбувся в Чехії.
* * *
Уявляєш, їхала сьогодні в метро, і відразу три молодих чоловіки встали й поступилися мені місцем!
— Ну і як, ти помістилася?
* * *
Скільки жінку не годуй, все одно вона прожує — і знову почне говорити.
* * *
Російським космічним ракетам треба давати конкретні імена, як ураганам.
А то вже незрозуміло, чи то про стару повідомляють, що впала, чи то з новою не вийшло.
* * *
Одесит скаржиться сусідові:
— Моя Сара вічно бідкається: «Мені нічого носити, міні нічого носити!»
— Ой, Моню, я тебе прошу! Дай їй мішок картоплі — і хай собі носить!
← Повернутися