Анекдоти
У суді слухають справу про розлучення.
Дружина:
— Я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік без мого відома продав усі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
— Я теж прошу нас розлучити: зникнення каструль ця ідеальна господиня виявила тільки на сьомий день!
**
Чоловiка вкусив собака. Він відчув себе зле і звернувся до лікаря:
— Повинен вас засмутити: у вас сказ, — сказав лiкар.
Пацієнт узяв аркуш паперу і почав швидко щось писати.
— Навіщо ви пишете заповіт? Я спробую вас вилiкувати.
— Це не заповіт. Я складаю список тих, кого мені треба вкусити, перш ніж я помру.
**
Їдуть на мотоциклі без коляски троє. ДАІшник, побачивши це, обурено махає палицею, намагаючись зупинити. Один зi мотоциклістів розводить руками і кричить:
— Ми тебе що, на голову посадимо?
**
Приходить жінка на сповідь.
— Грішна я, батюшко, щоранку дивлюся на себе в дзеркало і думаю: «До чого ж я красива!»
— Це не гріх, а омана.
* * *
Обурений відвідувач кличе офіціанта:
— І це ви називаєте міцною кавою?
— Звичайно. І доказом є те, що вже після першого ковтка ви сильно збудженi.
* * *
Двоє приятелів під час подорожі через негоду змушені були переночувати в будинку багатої вдови.
Через 9 місяців один iз них отримує лист від адвоката вдови i телефонує другу:
— Пам’ятаєш, ми під час походу ночували у вдови?
— Пам’ятаю.
— Пам’ятаєш, як ти кілька разів ходив до неї в кімнату.
— Пам’ятаю ...
— Ти що, назвався моїм ім’ям?
— А в неї народилася дитина?
— Ні, але можеш мене привітати — вдова померла і заповіла мені все своє майно.
**
Директор підприємства запитує головного бухгалтера:
— У нас люди коли зарплату востаннє отримували?
— Два мiсяцi тому.
— А на рахунку гроші є?
— Ні.
— А люди на роботу ходять?
— Ходять.
— Давай тоді за вхід гроші брати.
* * *
Hа іспиті професор запитує недбайливого студента:
— Ви знаєте, що таке іспит?
— Іспит — це бесіда двох розумних людей, — відповідає студент.
— А якщо один iз них дурень? — цікавиться професор.
Студент спокійно каже:
— Тоді другий не отримає стипендії.
* * *
Директор натискає на кнопку і каже своїй секретарці:
— Чай, будь ласка!
Голос iз динаміка:
— Іване Івановичу, ви можете мене хоча б у вихідні залишити в спокої? Відійдіть від домофона!
**
— Чим відрізняється холостяк від одруженого?
— Холостяк сам робить хатню роботу, а одруженого дружина примушує.
* * *
Сара повертається з базару:
— Фiмо, мені такого наговорили, такого.
— Скільки разів я тобі казав: не ходи туди, де тебе всі знають.
* * *
Зустріч двох старих приятелів. Один каже:
— У тебе чудова дача, а яка машина! Тепер тобі, напевно, більше нічого не потрібно.
— Потрібно!
— Що?
— Алібі або протекція в прокуратурі.
* * *
Священик спостерігає за людиною, що грає в гольф. Гравець підходить і запитує:
— Святий отче, ви, напевно, вважаєте, що це гріх — грати в гольф у неділю?
— Сину мій, грати так, як граєш ти, — гріх у будь-який день тижня.
← Повернутися