Анекдоти № 15

Оголошення: Загублено гаманець із зарплатою! Велике прохання до того, хто знайшов — не смiятися.

* * *

Тато, на стоянці було кілька машин, а бурулька впала саме на мою!

— Нічого дивного! 20 років тому твоя мама була на вечірці одна, а нас п’ятеро. Але прокинувся з нею саме я!

* * *

Уряд давно знає, що найлегше узяти гроші в бідних. Звичайно, їх у бідних мало, зате бідних багато.

* * *

...— Їжте, любi гості, їжте... А якщо зовсім совісті немає, приходьте і завтра.

***

— Ця травма — результат автомобільної аварії?

— Так, лiкарю.

— Напевно, дуже швидко їздите?

— Ні, дуже повільно ходжу.

* * *

Програміст сидить за комп’ютером. Йому дружина приносить каву. Той, не дивлячись, мовчки бере чашку, відсьорбує, потім морщиться, повертається до дружини і каже:

— Я ж не люблю без цукру!

— Я знаю, любий, але мені так хотілося почути твій голос!

* * *

Вирішив парубок від армії відкосити. Прикинувся сліпим, а для правдоподібності попросив свою наречену привести його у військкомат за руку. Призовна комісія поглянула на наречену й погодилася з тим, що парубок сліпий.

***

Ідуть дві блондинки. Одна знайшла косметичку, відкриває, заглядає в дзеркало. Каже iншiй:

— Слухай, там таке знайоме обличчя.

Інша блондинка бере дзеркало, дивиться і каже:

— Ти що, з глузду з’їхала! Це ж я!

* * *

Чайна ложка, залишена на ніч у раковині, притягує до себе тонну немитого посуду.

* * *

Чоловiк після розлучення читає свій паспорт і думає:

— У паспорті лише ще для трьох дружин місце залишилося. Треба розумно його витратити.

* * *

Я за вдачею — філософ, і тому мені байдуже, що їсти — чорну ікру або чорний хліб.

— Але я дивлюся, ти їси чорну ікру, а не хліб.

— А яка різниця?

***

Сидить п’яний на тротуарі, до нього підходить перехожий і запитує:

- Ви чого тут сидите?

- Говорять, що Земля крутиться.

- Ну і що?

- Чекаю, коли мій будинок під’їде.

***

Чоловік приходить додому напідпитку. Дружина свариться:

- Алкаш чортовий, тільки горілка на думці...

Тут чоловік дістає папірець з кишені і каже:

- Стоп! Ось я тест приніс, подивимося, яка ти культурна!

Дружина:

- Ну, подивимося! Читай!

- Так. Перше питання: назвіть два види іноземної валюти.

- Та хоча б долар і марка.

- Так. Далі - назвіть два види протизаплідних засобів.

- Так я тобі відразу десять назву.

- Вірю. Третє питання - назвіть дві річки в Ісландії. Мовчиш? Ну от, я так і знав! Крім грошей і сексу - жодних інтересів!

***

У соцмережі: “Усім тим, кого так цікавить моє життя, офіційно повідомляю: я як і раніше - молода, красива, щаслива і навіть не на дієті!”

***

Зламав чоловік щелепу, лежить у лікарні. Приходить дружина, приносить передаку:

- Ось я тобі принесла морквину, редисочку, яблучко. Ну, видужуй. Що тобі наступного разу принести?

- Оїшків пинеси, зааза.

 

Повернутися
07.05.2015
Категорія: Розваги
Колонка
Андрія Закревського
Шановні Тернополяни!

Незалежність нашої країни складається із нас, наших життів, наших вчинків і наших рішень. Незалежність це не дань і навіть не день. Не парад і не пишне свято.  Її можна порівняти хіба з повітрям – по справжньому незалежність можна відчути тільки тоді, коли її бракує, коли вони зникає або її у вас відбирають. Українці знають ціну незалежності.  Останні чотири роки ми засвоювали цей урок.

    Справжня незалежність не починається з "усього", вона починається з "нуля". Сьогодні. Через бруд, кров, піт, мозолі, могили... Зрештою, останні чотири роки – це лише верхівка «айсберга», з яким ми зіткнулися. Насправді ми двадцять сьомий рік перебудовуємо на нормальний будинок «казарму», споруджену радянськими архітекторами-деміургами. Вони, незалежно від задуму, вміли будувати тільки казарми…  Хмара пилу від нашого «будівництва» осідала довгі роки, заступаючи нам зір, і аж тепер простір довкола потрохи розвиднюється.  Стало видно людей, які відстоюють, впроваджують нове, підтримують, формують, будують, ризикують, не мовчать, не падають духом і не дають іншим, групуються, тягнуть гуртом, вірять… Разом ми збудували власну державу. Тепер треба поліпшувати її якість.