Анекдоти
На базарi:
— А це кросівки якого виробництва?
— Німецькі!
— А от, дивiться, всередині під устілкою написано китайські!
— Для нормальних людей німецькі, а для допитливих — китайські!
* * *
— Мамо, сьогодні до мене в гості прийдуть три дівчини, і з однiєю з них я збираюся одружитися. А ти вгадай, з якою саме.
Після того як дівчата пiшли, він запитує в мами:
— Як ти гадаєш?
— З тiєю, що сиділа посередині.
— І як же ти здогадалася?
— Інтуїція: вона вже зараз мене дратує.
* * *
Учителька запитує:
— Який час «вона прибирає, вона прибирала, вона прибиратиме»?
Вовочка:
— Мабуть, передсвятковий.
— А який час у фразi «Я шукаю нареченого»?
— Втрачений.
* * *
Шеф — секретарцi:
— Що ти робиш у недiлю?
Секретарка (з надією в голосi):
— Нічого ...
— Тоді дозволь тобi нагадати, що сьогодні не недiля.
* * *
— Ви на цілу годину спізнилися на роботу!
— У мене годинник зупинився.
— А чому ви його не завели?
— А як би я зараз виправдовувався?
* * *
Один боксер каже іншому:
— У мене сьогодні в метро циган попросив грошей на операцію!
— І ти дав?
— Дав.
— Багато?
— Та не дуже. Але операцію робити доведеться.
* * *
Біжить хлопець по ескалатору, наступає дівчині на ногу і за інерцією біжить далі. Потім повертається.
— Вибачте, будь ласка.
Дівчина махає рукою і каже:
— Гаразд, я тобі й так уже на спину плюнула.
* * *
Весілля. Після церемонії наречений підходить до священика і запитує:
— Скільки я вам винен?
— Я грошей не беру, але можете зробити пожертвування церквi.
— А скільки?
— Відповідно до краси вашої нареченої.
Наречений дає священику 10 гривень. Священик заглянув під фату і простягнув нареченому дріб’язок:
— Здачу візьміть.
← Повернутися
