Анекдоти
— Розкажіть коротко, що було на батьківських зборах?
— Якщо коротко, то з вас 600 гривень.
**
— Дiдусю, скрипка, яку ти подарував мені на день народження, дійсно приносить купу грошей.
— Тобто ти вже так добре граєш?
— Ні, просто мені всi рідні та сусіди платять, щоб я не грав.
* * *
Урок «Основи православної культури».
Учителька:
— Пам’ятайте, діти! Ті, хто вчитиметься на «вiдмiнно», потраплять у рай. А ті, хто вчитися погано, — в пекло.
Вовочка:
— А що, закінчити школу живим не можна?
**
Мабуть, опалення тiльки тодi включать, коли аптеки виконають план iз продажу лiкiв.
**
— Семене Андрійовичу, як ви думаєте, оголошення в газетах дають результати?
— Звичайно, в понеділок вийшло наше повідомлення про те, що ми шукаємо сторожа, а вже у вівторок нас пограбували.
* * *
— Чому ти так хвилюєшся?
— Дружина пішла без парасольки, а на вулиці — дощ!
— Не турбуйся, вона сховається в якомусь магазині.
— От цього я й боюся!
* * *
Щодня, повертаючись додому, Петро читав сімейний стан дружини в «Однокласниках». «Заміжня» — значить усе добре, «розлучена» — на нього вдома чекає скандал. Але коли він прочитав, що «вдова», то зрозумів, що жiнка дізналася про коханку.
* * *
— Чого ти весь у бинтах?
— Зайшов у спортзал, а там якийсь качок штангу впустив.
— На тебе?
— Собі на ногу, а я засміявся.
* * *
У одного вченого була велика бібліотека. Якось його запитали:
— Товаришу академік, на яке найголовніше питання ви шукаєте відповідь у всіх книгах?
— Де моя заначка?
**
— Куди вирішили під час відпустки з’їздити відпочити?
— Ми з дружиною підрахували наш бюджет і вирішили, що ми не втомилися!
**
Дружина — чоловікові:
— Чому ти вчора прийшов додому о 5-й годині ранку?
— А куди ще в цьому місті можна піти о 5-й годині ранку!
* * *
Начальник їде у відрядження зі своєю секретаркою в одному купе. Вона на верхній полицi, він — на нижній. Вночі вона будить його:
— Я дуже замерзла, не могли б ви дістати мені ковдру?
— А давай на цю ніч прикинемося, що ми одружені?
— Давайте!
— Тоді лізь сама по цю чортову ковдру!
* * *
Півень закочує в курник страусяче яйце і каже:
— Не хотілося б вас критикувати, милі дами, але подивіться, як працюють інші!
* * *
Життя — цікава річ: одне слово, вимовлене в РАЦСі, і ти одружений. Одне слово, вимовлене вві сні, і ти розлучений.
* * *
Мама купила доньці косметичку «Маленька Фея». Чоловік запитує:
— А собі якусь пригледіла — «Досвiдчена відьма»?
← Повернутися