Анекдоти
— Слухай, сусіде, мені сказали, що ти до моєї дружини ходиш? Мені це не подобається!
— Ви там iз дружиною розберіться, їй подобається, тобі не подобається.
* * *
Чоловiк приходить в аптеку i запитує:
— У вас є йодистий калій?
— Ні, тільки ціаністий
— А яка різниця?
— Всього 2 копійки.
* * *
Чиновник, який збив на своєму авто двох людей на пішохідному
переході, запитує суддю:
— Які наслідки тепер будуть?
Суддя:
— Тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п’ять за напад. А ось тому, хто відлетів у кущі, мабуть, додамо ще років зо три за спробу втекти з місця події.
* * *
Слухай, Ізю, як ти можеш терпіти свою дружину? Вона ж у тебе чіпляється до кожної дрібниці! У неї коли-небудь буває гарний настрій?
— Та не дай Боже! Коли в неї гарний настрій, вона ще й співає!
* * *
— Пощастило тобі, Розочко, з чоловіком! Солідний увесь такий, мовчазний.
— Четвертий раз одружений. Все вже встиг сказати попереднім дружинам!
**
Генерал iз перевіркою на плацу раптом бачить недопалок. Грізно запитує:
— Чий?
— Нічий, товаришу генерал, можете курити!
**
Вовочка стукає у двері сусіда:
— Дядько Мишко, а вас не дратує те, що я щодня граю на фортепіано?
— Ще й як дратує!
— Тоді я вас прошу негайно поскаржитися моїй мамі!
* * *
Клієнт входить у кондитерську.
— Мені потрібен торт до дня народження дружини.
— Скільки свічок?
— 25, як завжди.
* * *
— Я хотіла свого сенбернара так видресирувати, щоб він гавкав, коли захоче їсти. Сотні разів показувала йому, як це треба робити.
— Ну і як? Гавкає він тепер, коли голодний?
— Ні. До того ж він тепер нічого не їсть, поки я не почну гавкати.
← Повернутися
