Анекдоти
Фраза лiкаря «До весілля заживе» сильно здивувала 80-річну бабцю, але запалила блиск в її очах!
**
— Ти чого такий сумний?
— Заходжу вчора в метро, дивлюся — сидить красива дiвчина. Я їй посмiхнувся.
— А вона?
— Встала й поступилася мені місцем.
* * *
— Чому ти так хвилюєшся?
— Дружина пішла без парасольки, а на вулиці дощ!
— Не турбуйся, вона сховається в якомусь магазині.
— От цього я й боюся.
* * *
Із безплатної медицини в нас залишився тільки тост «за здоров’я».
* * *
— Любий, коли ми одружимося, я ділитиму з тобою всі тривоги й турботи.
— Але в мене немає ніяких турбот і тривог.
— Я ж сказала: «Коли ми одружимося».
* * *
Сперечаються ксьондз, пiп і рабин, коли починається життя.
— У момент зачаття, — говорить ксьондз.
— У момент народження, — каже піп.
— Ні, — каже рабин — життя починається тільки тоді, коли дружина бере із собою дітей і їде на дачу.
**
Отримавши кредит у банку, насамперед купiть собі гарні труси. Можливо, тiльки в них ви залишитеся.
**
кухню.
— Давай так, я вистрелю двiчi в повітря, ми обидва впадемо. До кого дружина першого підбіжить, iз тим вона й залишиться!
Лунають два постріли, а потім крик дружини зi спальні:
— Андрію, виходь iз шафи, ці ідіоти перестріляли один одного!
* * *
Чоловiк від’їжджає зі стоянки і кладе записку: «Місце не займати, проколю шини!»
Приїжджає назад — на його місці каток, який укладає асфальт, поруч шило і записка: «Успіхів тобі, брате».
* * *
Повертається Вовочка дуже пізно додому. Його на порозі зустрічає батько:
— Ну що, знову ти по бабах шлявся, курив, пив?
— Тату, скільки разів я тобі казав, заздрість — погане почуття.
* * *
Із постiйним зростанням аліментів від колишнього чоловіка у Віри закралася думка, що, може, колишній чоловiк — не такий уже п’яниця і дурень.
* * *
У супермаркеті подружжя під’їжджає до каси з двома набитими візками.
Дружина:
— Забули туалетний папір узяти.
Чоловік:
— Не треба, у нас чек на 50 метрів буде!
← Повернутися