Анекдоти

Чоловiк після вчорашнього сидить на пеньку, задумливо курить і дивиться, як дружина копає картоплю:
— Не народила ти мені сина, зараз би допомога була.
Дружина:
— Звичайно, зараз би удвох курили.

**

— Блондинка втомилася й купила в аптеці дорогi лiки для стимуляції мозку. Прийшовши додому, вона прочитала склад лiкiв.

— Це просто екстракт розмарину і кропу, — поскаржилася вона чоловікові. — Я витратила стільки грошей на те, що росте в нас на дачі!

— Бачиш, — відповів чоловік, — ти вже порозумнішала.

 

* * *

 

— Слухай, а навіщо навесні годинник на годину вперед переводять?

— Для економії енергії за рахунок продовження світлого часу доби.

— Тоді чому календар на день уперед не переводять?

— Навіщо?

— Для економії енергії за рахунок скорочення опалювального сезону!

***

Дзвоню жiнцi й кажу:
— Люба, мій бізнес накрився.
Приїжджаю на квартиру, а її вже й слід прохолов, і манаття забрала. Ну і фіг iз нею! Навіщо мені баба без почуття гумору?

* * *

Учитель хімії запитує учня:

— Якщо я покладу свій годинник у цей розчин, як ти думаєш, вiн там розчиниться?

— Нi.

— А чому?

— Якби вiн там розчинився, ви б його туди не поклали.

 

* * *

 

Слідчий допитує потерпілого в лiкарнi:

— Так ви стверджуєте, що не запам’ятали, як виглядає громадянин, котрий увірвався до вас у квартиру, вирвав у вас перфоратор і вдарив вас? Можливо, його бачили якісь свідки?

— Ну які свідки в суботу о шостій ранку?

 

* * *

 

Дружина крутиться перед дзеркалом і запитує чоловіка:

— Любий, а що тобі більше в мені подобається — моє гарне обличчя чи розкiшне тіло?

— Твоє почуття гумору.

**

Літо — час відпусток! Так ось, справжня відпустка — це коли ти купуєш шорти і панамку, а не нові шпалери і ламінат.

**

П’яний повертається вночі додому. Входить у двір, а з будки вискакує собака і починає на нього гавкати. Мужик:
— Тихiше, дружина прокинеться — де ти тоді спатимеш?

**

Якщо чиновник вимагає від вас купу документів, покладіть туди ще й дозвіл на носіння вогнепальної зброї — тоді ваші справи підуть набагато швидше.

 

* * *

 

В очікуванні гостей чоловік попереджає дружину:

— Святковий сервіз можеш по­ставити на стіл, а срібні ложечки не подавай.

— Невже ти думаєш, що гості можуть їх украсти?

— Я думаю, що їх можуть упізнати.

 

* * *

 

У ресторані два хлопцi спостерігають за двома дівчатами.

— Може, підійдемо, познайомимося? — запитує один.

— Трохи пізніше. Нехай спочатку розплатяться.

 

* * *

 

Лейтенант, який прибув у далеку частину, запитує зустрічного старлея:

— Як тут служба?

— Дуже добре, щороку нове звання.

— Та ну, а ти скільки тут?

— Чотири роки.

— І тільки старлей?

— Так я сюди полковником приїхав.

 


Повернутися
02.09.2017
Категорія: Розваги
Колонка
Андрія Закревського
Шановні Тернополяни!

Цими днями ми з вами вітатимемо одні одних словами «Христос Воскрес!-Воістину Воскрес!».

Якщо на мить зупинитися у круговерті щоденного життя і задуматися над цими словами – усе, що ми знаємо і що відбувається всередині та довкола нас, набуде іншого вигляду. Там, де було сум’яття – настане мир, а де були брехня і кривда – запанує правда і справедливість. Там, де була смерть, здавалося б, кінець усього, – буде життя…

Скільки ми вже пережили неможливого, котре стало можливим для тих, хто твердо тримався віри. Великдень – це осердя нашої віри, підґрунтя нашої надії та зростання нашої любові.  

 Великдень завжди об’єднує всіх українців світу в єдину велику родину. Ми святимо паски, збираємося сім’ями, молимося за тих, хто зустрічає Великдень у окопах і бліндажах. Хай  їхні ангели-охоронці будуть з ними.   Подякуємо Господові і попросимо у Нього сили, віри і стійкості для кожного з нас. 

Вірю, що Бог завжди з тими, хто захищає Добро, хто захищає рідну землю. Тому знаю – Україна обов’язково переможе. З Божою допомогою!

Христос Воскрес! Воістину Воскрес!