Анекдоти
Чоловiк після вчорашнього сидить на пеньку, задумливо курить і дивиться, як дружина копає картоплю:
— Не народила ти мені сина, зараз би допомога була.
Дружина:
— Звичайно, зараз би удвох курили.
**
— Блондинка втомилася й купила в аптеці дорогi лiки для стимуляції мозку. Прийшовши додому, вона прочитала склад лiкiв.
— Це просто екстракт розмарину і кропу, — поскаржилася вона чоловікові. — Я витратила стільки грошей на те, що росте в нас на дачі!
— Бачиш, — відповів чоловік, — ти вже порозумнішала.
* * *
— Слухай, а навіщо навесні годинник на годину вперед переводять?
— Для економії енергії за рахунок продовження світлого часу доби.
— Тоді чому календар на день уперед не переводять?
— Навіщо?
— Для економії енергії за рахунок скорочення опалювального сезону!
***
Дзвоню жiнцi й кажу:
— Люба, мій бізнес накрився.
Приїжджаю на квартиру, а її вже й слід прохолов, і манаття забрала. Ну і фіг iз нею! Навіщо мені баба без почуття гумору?
* * *
Учитель хімії запитує учня:
— Якщо я покладу свій годинник у цей розчин, як ти думаєш, вiн там розчиниться?
— Нi.
— А чому?
— Якби вiн там розчинився, ви б його туди не поклали.
* * *
Слідчий допитує потерпілого в лiкарнi:
— Так ви стверджуєте, що не запам’ятали, як виглядає громадянин, котрий увірвався до вас у квартиру, вирвав у вас перфоратор і вдарив вас? Можливо, його бачили якісь свідки?
— Ну які свідки в суботу о шостій ранку?
* * *
Дружина крутиться перед дзеркалом і запитує чоловіка:
— Любий, а що тобі більше в мені подобається — моє гарне обличчя чи розкiшне тіло?
— Твоє почуття гумору.
**
Літо — час відпусток! Так ось, справжня відпустка — це коли ти купуєш шорти і панамку, а не нові шпалери і ламінат.
**
П’яний повертається вночі додому. Входить у двір, а з будки вискакує собака і починає на нього гавкати. Мужик:
— Тихiше, дружина прокинеться — де ти тоді спатимеш?
**
Якщо чиновник вимагає від вас купу документів, покладіть туди ще й дозвіл на носіння вогнепальної зброї — тоді ваші справи підуть набагато швидше.
* * *
В очікуванні гостей чоловік попереджає дружину:
— Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не подавай.
— Невже ти думаєш, що гості можуть їх украсти?
— Я думаю, що їх можуть упізнати.
* * *
У ресторані два хлопцi спостерігають за двома дівчатами.
— Може, підійдемо, познайомимося? — запитує один.
— Трохи пізніше. Нехай спочатку розплатяться.
* * *
Лейтенант, який прибув у далеку частину, запитує зустрічного старлея:
— Як тут служба?
— Дуже добре, щороку нове звання.
— Та ну, а ти скільки тут?
— Чотири роки.
— І тільки старлей?
— Так я сюди полковником приїхав.
← Повернутися
