Анекдоти
Що таке криза?
— Це коли апетит приходить після їжі.
* * *
— Кажуть, ти одружився з дуже розумною і красивою жінкою?
— Хто це тобі сказав?
— Твоя дружина.
* * *
Моя нова покоївка надзвичайно вихована. Вона ніколи не відкриє дверцята шафи, не постукавши і не дізнавшись, чи немає там нiкого.
* * *
Кожна жінка повинна пам’ятати: обіди будуть смачнішими, якщо їх готувати рідше.
* * *
Як же швидко летить час! Ще юнацька дурiсть не встигла вивітритися, а вже старечий маразм настав.
* * *
Летить парашутист. Тут підлітає до нього орел і кричить:
— Привіт танцюристам!
— Я парашутист і жодного разу в житті не танцював!
— Там унизу такi кактуси, що здібності з’являться миттєво.
* * *
П’ють медичний спирт, закушують лiкарською ковбасою, а здоров’я чомусь усе гiршає.
* * *
Чоловiк уночі п’яний прийшов додому, тихенько роздягнувся, ліг у ліжко, обійняв дружину і раптом чує голос тещі: «Люся в іншій кімнаті!». Так швидко він ще ніколи не тверезiв.
**
— Розкажіть коротко, що було на батьківських зборах.
— Якщо коротко, то з вас 600 гривень.
* * *
Застiлля, всi сiдають.
— Треба попросити чашку чаю і швиденько її випити.
— Навіщо?
— Тут дуже маленькі чарки.
* * *
Великим скандалом закінчився мiжнародний хyдожнiй конкyрс у Парижі. Картина, яку визнали найкращою, як з’ясувалося, виявилася планом евакyації з виставки під час пожежі.
* * *
— Сарочко, ви вп’яте повернулися до свого чоловіка.
— Жоро, ну що я можу вдіяти? Як тільки я йду, у нього тут же з’являються гроші!
* * *
Завдяки нашому уряду ми працюватимемо до кінця свого життя. А завдяки нашій охороні здоров’я це довго не триватиме.
* * *
Криза середнього віку: вже старість наближається, а «Лексуса» все немає.
← Повернутися
