Анекдоти

Дама новоукраїнського вигляду заходить  у магазин офісної техніки і з діловим виглядом на весь зал голосно запитує:

—    Де тут продають херокси?

***

Проводиться опитування серед студентів різних країн, хто за скільки зможе вивчити японську мову. Першим запитали американця, той на комп’ютері поклацав і сказав:

— Один рік і вісім місяців.

Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.

Наступним у списку був український студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне запитання.

Студент:

— А методичка є?

Дали йому методичку, він її в момент перегорнув:

—    Щас докурю, піду здавати.

***

— А сьогодні у нас на передачі “Хто хоче стати мільйонером?” Владимир Путін. І я ставлю запитання:

— Коли Україна розрахується за газ? Є 4 варіанти відповіді: А – у першому кварталі, Б – у другому, В – у третьому, Г – у четвертому кварталі.

— А можна дзвінок другові?

— Будь ласка…

— Алло, Юлічка, коли ви розрахуєтеся за газ?

— Ну, разумієте…

— Ні, Юлічка, мені потрібна правильна відповідь.

— А які з варіанти?

— Буду короткий: А, Б, У и Г.

—    А “Х” там на травень?

***

Якщо писати шпаргалки олівцем на стогривневих купюрах, то спроба відібрати її у студента виглядатиме як хабар.

***

Фея:

— Загадуйте бажання!

Дружина:

— Хочу у подорож.

Фея змахнула паличкою і з’явилися квитки.

50-річний чоловік:

— Мені жінку молодшу за мене на 30 років.

Змахнула фея паличкою, і став чоловік 80-річним.

Мораль: чоловіки звичайно, сволота, але ж феї — жінки!

***

Дружина, яка любить грати в рольові ігри, каже чоловікові:

— Давай зображуватимемо німецький порнофільм: спочатку полагодимо кран, потім займемося коханням.

Чоловік:

— Давай краще зображуватимемо українську Верховну Раду: пожеремо, побалаболимо і спати ляжемо.

***

Розмовляють дві подружки:

— Оксанко, як тобі — моя нова сукня?

— Вибач, я поспішаю, мені не до скандалів!

***

Блондинка замовляє піцу. Її запитують:

— Вам розрізати її на 12 чи на 6 частин?

—    На шість, дванадцять я не з’їм.

***

Товариш — товаришу:

— Знаєш, коли я зустрічаюся з твоєю дружиною, завжди радію.

— Чому?

— Що вона не моя дружина.

***

— Чим відрізняється чоловік від жінки?

— Чоловік робить те, що хоче, а жінка — чого не хоче, того не й робить.


Повернутися
24.03.2017
Категорія: Розваги
Колонка
Андрія Закревського
Шановні Тернополяни!

Сучасне життя —  лернейська гідра, яка щодня нарощує нові голови замість тих, що ми вчора з такими зусиллями зрубали. Порівняння «час – це гроші» в двадцять першому столітті остаточно втратило свою актуальність. Гроші більше не мають значення, а от час має. Його не заробиш, не вкладеш, не примножиш, не подаруєш, не накопичиш, не візьмеш в кредит і навіть не вкрадеш. Він знецінює наші ресурси, забирає шанси і постійно вкорочує нам віку, даючи поблажку хіба що до вину та пірамідам.

 Ми часто забуваємо, що час — єдина річ, якою ми не можемо керувати і тратимо купу часу на читання  трактатів  про тайм-менеджмент. Говорячи, що ми маємо час, ми плутаємо підмет та додаток…

Французький поет П’єр Буаст стверджував, що час часто вбиває тих, хто намагається вбити його. Тим часом українські неокласики впевнені, що за ставленням до нього (хоча, зрештою, не лише до нього) існує тільки два типи людей: перші сидять на березі річки і чекають, доки течією пропливе труп ворога, і другі – це ті, хто цих ворогів пускає за водою…  Хоча є ще й треті. Вони, власне, і є вороги.