Анекдоти №103
Оголошення: «Шукаю дуже активну жінку. Коротко про себе: 15 гектарів городу».
**
Сара крутиться перед дзеркалом, Моня лежить на дивані.
— Боже мій, яка я страшна стала! Моню, негайно скажи мені який-небудь комплімент!
— Сарочко, у тебе таки чудовий зір!
* * *
Режисер каже драматургу:
— Я вашу п’єсу прочитав, але ставити не буду. Я противник мату в театрі.
— Але в моїй п’єсі немає мату!
— Мат буде в театрі!
* * *
— Аллочко, ти таки вийшла заміж?! Ну і що ти скажеш про першу шлюбну ніч?
— Усю ніч змінювала прізвище в соціальних мережах.
* * *
Свідки Єгови, якi подзвонили у квартиру п’яного викладача філософії, прийняли іслам просто в під’їзді.
**
Латинь можна вважати мертвою мовою ще й тому, що чим більше нею розмовляють лікарі, тим менше шансів у пацієнта залишитися живим
**
Молодий лікар уперше прийняв пологи і запитує думку професора про проведену роботу. Професор усміхається:
— Для початку дуже навіть непогано. Але на майбутнє запам’ятайте, що по сiдницях треба плескати дитину, а не її матiр!
* * *
Чоловік шукає в секретері свідоцтво про шлюб.
— Люсю, де той папірець про тюремне ув’язнення?
— Ні, милий, швидше, це твій довічний абонемент на триразове харчування.
**
Кажуть, що Білоцерківський шинний завод таки виграв тендер на поставку автошин для «Формули 1» у кількості двi тисячі для огорожі траси.
**
— Розочко, чому ти за собою не стежиш?
— По-перше, я себе ні в чому не підозрюю, а по-друге, одеська душа в 90-60-90 не влiзе.
* * *
Чоловiк влаштовується на роботу до консерваторії. Його прослухали — слух абсолютний, грає ефектно.
— Дуже добре, будемо вас оформляти. Як ваше прізвище?
— Іванов.
— Дивно. А ім’я?
— Іван.
— Дивно. А по батькові?
— Мойсейович.
— Ось як глибоко буває закопаний талант.
* * *
Щастя посміхається всім, тільки одним — назустріч, іншим — услiд.
* * *
Найкраща вправа для рук — перераховування грошей. Знімає біль у суглобах, нормалізує тиск, повністю прибирає зубний і головний біль, покращує зір, апетит, гардероб, зовнішній вигляд і житлові умови.
← Повернутися
