Анекдоти №96
Дружина:
— Про що це ти з сусідкою говорив?
Чоловік:
— Про погоду.
Дружина:
— Слухай, синоптику. Якщо ще раз із нею поруч побачу — випадеш в осад, без штормового попередження!
* * *
— Сусіде! Мені сказали, що ти до моєї дружини ходиш? Мені це не подобається!
— Ви з дружиною розберіться — їй подобається, тобі не подобається.
* * *
Щасливим називається такий шлюб, у якому одна половина хропе, а інша не чує.
* * *
Мовчазна жінка — це бомба уповільненої дії. Невідомо, коли вибухне і якою буде потужність вибуху.
* * *
Дівчина і хлопець збираються жити разом і обговорюють можливі побутові проблеми. Дівчина каже:
— Я готуватиму і прибиратиму. А ти що робитимеш?
— Я питиму пиво і їстиму м’ясо.
— А з корисного? — допитується дівчина.
— А з корисного — овочі.
* * *
Помер старий єврей за грою в покер. Решта гравців зібралися і думають, як повідомити дружині. Вибрали Ізю як найделікатнiшого. Ізя приходить до будинку померлого і стукає у двері. Відкриває дружина покійного.
— Здрастуйте, Софочко!
— Здрастуй, Ізю!
— Софочко, ваш Мойша всю ніч грав у карти і програв великі гроші.
— Та щоб він здох!
— Таки вже.
**
— Я їм нерозчинний цукор. Невже я через це товста?
— А де ти такий цукор береш?
— Так звичайний, просто він у згущеному молоці не розчиняється.
**
Найкращий захист — це напад, тому замість «Пояснювальна» завжди пишiть «Доповідна».
***
Із розмови на Привозі:
— Кава — чорна смерть, м’ясо — жирна смерть, цукор — біла смерть. Скрiзь одна смерть. Кажуть, що корисно тільки голодування!
— І після цього ви ще стверджуватимете, що в нашій країні не дбають про людей!
* * *
«Який букет, який післясмак! Урожай 2015 року. Мій улюблений!» — сказав Петро, допиваючи розсіл iз банки з помідорами.
* * *
— Я їм нерозчинний цукор. Невже я через це товста?
— А де ти такий цукор береш?
— Так звичайний, просто він у згущеному молоці не розчиняється.
* * *
Маленьке місто — це коли особисто знаєш людей, яким адресовано написи на стінах, парканах і гаражах.
* * *
Чоловік дзвонить додому:
— Люба, я сьогодні не прийду додому, ми в Маріка в карти граємо.
Дружина, посміхнувшись, тихенько каже:
— Маріку, ти чув? Він у тебе в карти грає.
І тут Марік почав швидко збиратися додому.
— Ти ж сказав дружині, що у відрядженні.
— Я у відрядженні, але я знаю з ким він грає в карти!
**
Поки стояв у черзі до психіатра по довідку, що не перебуваю на обліку, до того розпсихувався, що поставили на облік
***
Старий єврей:
— Уперше я одружився в Києві — невдало. Вдруге я одружився в Одесі — теж невдало. А втретє я одружився в Харкові — дуже вдало. Тепер завжди одружуватимуся в Харкові.
← Повернутися
