АНЕКДОТИ №94
До відвідувача в ресторані підходить офіціант.
Той дає йому долар зі словами:
— Порадьте мені що-небудь.
Офіціант кладе купюру в кишеню і, нахилившись до відвідувача, каже:
— Ідіть звідси!
**
Життя в пiд’їздi було спокійним, поки дружина не помітила, що наша сусідка миє схiдцi моїми трусами.
**
Два чоловiки зустрічаються на тому світі.
Перший запитує:
— Як ти сюди потрапив?
— Упав iз чотирнадцятиповерхового будинку. А ти?
— Дивитися треба, куди падаєш!
* * *
Учора виграла суд у ДАІ. Я їм довела, що на швидкості 270 км/год. неможливо розгледіти знак 40.
* * *
— Люба, чому ти нарізаєш хліб різного розміру?
— Ти ж сам учора говорив про різноманітність у їжі!
* * *
Приходить чоловiк у швейцарський банк:
— Дайте на рік кредит у сто доларів.
— Будь ласка, під три відсотки річних і необхідна застава.
— Немає проблем. Ось у дворі 600-й «Мерседес» стоїть, ось ключі.
Приходить через рік.
— Ось сто три долари, давайте машину.
Йому підганяють машину, віддають ключі й запитують:
— А навіщо тобі потрібен був кредит?
— А де ще я за три долари на рік стоянку знайду?
**
Дачник через паркан запитує у свого сусіда:
— Що це ви вчора святкували? Дуже здорово танцювали.
— Та це наш дід вулик перевернув.
**
Подружжя в театрі.
— Сарочко, тобі зручно сидіти?
— Так, Абрамчик, зручно!
— Тобі видно?
— Так, коханий.
— Тобі не дме?
— Ні, золотий.
— Давай поміняємося місцями.
* * *
Бабуся приходить в інститут, подає документи, її допускають до іспитів і тут же запитують:
— А навіщо вам це, бабусю?
— Та дід мій дуже любить студенток!
* * *
Кишенькового злодія-рецидивіста збив на вулиці мотоцикл і втiк iз місця події. До потерпілого під’їжджає міліціонер.
— Ви запам’ятали його номер?
— Ні, — хрипить постраждалий, — але ось його гамане
← Повернутися
