АНЕКДОТИ №91
Ідуть два рядових в армії, один каже:
— Слухай, давай над прапорщиком пожартуємо!
— Досить, уже над деканом пожартували!
**
Посперечалися діти в школі, що найшвидше.
Таня каже:
— Найшвидше слово: сказав — i вже не повернеш!
Іванко каже:
— Найшвидше світло! Тільки вмикнув, а воно уже горить!
Вовочка у відповідь:
— У мене тут пронос був, так я ні слова не встиг сказати, ні світло включити.
* * *
80-річний старий, який уже багато років нічого не чує, йде до лора. Лiкар підбирає йому слуховий апарат, і той знову чує. Через місяць старий знову йде до лікаря на контроль.
Лікар:
— Напевно, ваша сім’я у захваті, що ви знову все чудово чуєте?
Старий:
— Я ще нічого їм не сказав, зате вже тричі довелося виправляти заповіт.
**
— Чула, ти розлучилася з хлопцем. Чому?
— А ти б змогла жити з людиною, яка курить, п’є, лається, та ще й б’ється?
— Звичайно, ні!
— Ось і вiн не зміг.
**
— Ви можете утримувати сім’ю? — запитує батько претендента на руку доньки.
— Ну звичайно! — відповідає претендент.
— Я дуже радий. Тільки майте на увазі — нас восьмеро чоловік!
* * *
Після чергової сварки Роза Львівна грізно сказала:
— Сьомо, збирай свої речі й iди звідси під три чорти!
Семен Маркович схопив, що потрапило під руку, і вислизнув за двері. І вже з балкона вона продовжує:
— І щоб ти все життя мучився!
— Розо, я тебе не розумію: то ти мене гониш, то знову хочеш, щоб я повернувся!
* * *
Вовочка не розмовляв до п’яти років. І раптом за сніданком говорить:
— А чому мені в чай цукор не поклали?
Батьки зрадiли:
— А що ж ти раніше мовчав?
— А раніше клали.
**
Рекламники, хоч трохи подумайте, перш ніж запускати свої творіння в ефір. Ну що це таке: як у 50 виглядати на всі 100?
**
Маленький хлопчик загубився в універсамі й плаче. Його заспокоюють, кажуть, мама знайдеться, і радять:
— Треба було триматися за мамину спідницю.
— Я намагався, але не зміг дістати.
* * *
— На одному з підприємств стався аварійний скид і наполовину затопив ближнє село.
— Скарг багато?
— Тільки подяки.
— Що за підприємство?
— Спиртозавод.
* * *
Корисна порада: ніколи не розгортайте подарунок відразу, а дочекайтеся, поки гостi пiдуть. Якщо розгорнете його при гостях, то нікому з присутніх його вже не передарувати.
**
Твір дев’ятикласника з кримінального району на тему «Як я провів літо» допомогiг міліції розкрити відразу чотири «глухарi».
**
— Мадам, що б ви подумали про мене, якби я послав вам повітряний поцілунок?
— Що ви ледачий!
* * *
Зінаїда — жінка мрії будь-якого чоловіка! Кожен чоловік мріє, щоб у нього не було такої жінки, як Зінаїда.
* * *
Недавні дослідження виявили, що жінки, які мають зайву вагу, живуть довше, ніж чоловіки, якi звернули на це увагу.
* * *
— Рабиновичу, за що ви потрапили до в’язниці?
— За хабар.
— А за що вас так швидко випустили?
— А як ви думаєте?
* * *
Образилася на чоловіка, вирішила з ним не розмовляти. Але щось мені підказує, що я його не налякала, а вселила в нього надію!
* * *
Приїжджає чоловiк до друга на дачу, сідають обідати:
— Тобі тарілку чисту чи миту?
— Чисту.
Поївши, каже:
— Миту я сам мив, а чиста — це кішка вилизала.
← Повернутися
