АНЕКДОТИ №69
Сиджу в кав’ярні й п’ю каву. Підходить хлопець і каже:
— Дівчино, можна я за вас заплачу?
Я не розгубилася — дістала квитанції за газ, світло та воду.
* * *
Чоловік каже синові:
— Ваню, піди до сусіда, попроси в нього молоток, щоб цвях забити.
Син повертається:
— А сусід каже, що якщо молоток використовувати — він зношується.
— Ну й жмикрути! Гаразд, діставай наш.
* * *
На екзамені з анатомії професор ставить студентці запитання:
— Який орган є символом кохання?
— У чоловіка чи жінки? — перепитує студентка.
— Боже, в мої часи це було серце.
***
**
До магазину заходить товста жінка:
— Я хотіла б подивитися купальний костюм, який би мені підійшов.
Продавець:
— Я теж!
* * *
— Мамо, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе.
— Ні, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.
* * *
— Коли потрібно збирати яблука?
Петро: — У серпні!
Маша: — У вересні!
Вовочка з виглядом знавця: — Коли собака прив’язаний!
***
— Вовочко, ти чому вчора не був у школі?
— А я подарунок учительці робив.
— Який подарунок?
— А в неї вчора був день народження, ось я і вирішив — нехай відпочине без мене.
* * *
— Я чув, ти розлучився. Як ти це пережив?
— Ой, та зараз хоч заспокоївся, а спочатку думав, що збожеволію від радості!
* * *
Найважче — це влаштуватися на роботу жінці. Усім потрібні вісімнадцятирічні дівчата з тридцятирічним досвідом роботи, з двома освітами та дорослими дітьми.
***
— Студенти, ви знаєте, що таке наркоз?
— Ні.
— Наркоз — це найкращий засіб уникнути порад пацієнта під час операції.
* * *
Тільки сівши на підлогу в позу лотоса й розслабившись, розумієш прості речі: треба помити під шафою і ось куди поділася зарядка від телефону.
* * *
— А якщо в мене парашут не розкриється?
— Укладальник парашутів не отримає премію.
* * *
У в’язницю прибула комісія. Запитують начальника в’язниці:
— Чому при такій ненадійній охороні у вас ніхто ще не втік?
— А я їм щоранку повідомляю про чергове зростання цін.
← Повернутися
