АНЕКДОТИ №67
— Підсудний, ви навіщо кинули камінь у продавчиню і розбили їй голову?
— Це був не камінь, а її свіжа булочка!
* * *
Коли жив із дружиною, весь час думав, куди ж вона гроші діває. Розлучилися. Місяць пожив сам. Тепер думаю, звідки вона їх брала.
* * *
Якщо розвалилася сім’я, то не можна звинувачувати тільки чоловіка. Винні обоє — чоловік і свекруха.
* * *
Навантажені чоловік і дружина заходять у вокзал.
Чоловік:
— Шкода, що ми не захопили піаніно.
— Дотепно!
— Просто я залишив на ньому квитки.
На іспиті студент бере один білет — не знає, інший — теж, третій — та сама біда. Професор бере заліковку, ставить йому «3».
Інші студенти обурюються:
— За що?
— Якщо щось шукає, значить, щось знає.
* * *
Після 10 років шлюбу дружина звертається до чоловіка:
— Любий, ти за натурою переможець чи переможений?
— Люба, з роками я зрозумів, що я — потерпілий.
* * *
Жінка приходить до ворожки:
— Пам’ятаєте, я була у вас п’ять років тому. Ви ще наворожили мені багатого чоловіка і п’ятьох дітей.
— Пам’ятаю.
— Я хочу дізнатися, а чоловік у мене коли буде?
* * *
— Льово, ввімкни телевізор. Раптом вони скажуть, що у нас усе добре, а ми й не знаємо.
Моя бабуся каже:
— Якщо напаскудити, а почуття провини так і не прийшло, — значить, усе правильно зробила.
* * *
Доктор запитує пацієнта:
— Як вам нові свічки-снодійне?
— Просто супер. Заснув, не встигнувши вийняти палець із заду.
* * *
Водія зупиняє даішник. Докопується по повній програмі. Але чоловік тримається стійко, всьому знаходить виправдання. Даішник просить відкрити багажник, а там — порожнє відро. Чоловік спокійно коментує:
— Не пощастило тобі! Прикмета така: якщо зустрінеться людина з порожнім відром — грошей не буде!
* * *
— Петровичу, а взагалі-то ви п’єте?
— Якщо це питання, то ні, а якщо пропозиція, то так.
Дочка олігарха приводить хлопця знайомитися з батьками.
Батько запитує хлопця:
— Дочку мою забезпечити зможеш?
— Бог дасть, забезпечу.
Увечері дочка запитує олігарха:
— Ну, як він тобі?
— Лох лохом! Але мені подобається, як він мене називає!
* * *
Побачив рецепт: «Візьміть 200 грамів коньяку...», дочитувати не став, мені вже подобається ця страва.
* * *
Якщо варити пельмені 20 хвилин, то це все ще пельмені, якщо 40 хвилин, то це макарони по-флотськи, а якщо 60 хвилин і посипати сиром, то вже лазанья.
* * *
— Моя дружина так готує, що пальчики оближеш!
— Та сама фігня. Моя так зготує, що краще пальці облизувати, ніж її вариво їсти.
← Повернутися
