АНЕКДОТИ №56
Чукча купив шафу. Відкриває дверцята, а там дзеркало.
— Ой, брат приїхав!
А дружина з-за його спини визирає:
— І якусь дурепу з собою привіз!
* * *
Дружина виявила листування чоловіка з коханкою в інтернеті.
Чоловік перелякано:
— Що робити будемо?.
Дружина, тицяючи в екран:
— Ось це, це і весь п’ятий абзац!
* * *
Подружжя скаржиться друзям:
— Ми свого кота кастрували, але він все одно блукає вночі.
— Як?
— Як консультант.
* * *
— Сьома, що там таке гримнуло на кухні?
— Люба, я бачив майбутнє!
— І що там?
— Ти не повіриш, ми купуємо нову цукорницю.
* * *
— У нас усе село грибами отруїлося.
— Як, одразу все?
— Ні. Спочатку одна людина. А потім на її поминках односельці доїли ті, що залишилися.
* * *
Чоловік із дружиною прийшли в лазню, і лазник каже:
— Не пущу вас в один номер!
— Як? Це ж моя дружина!
— Теж мені чистюля — вже четвертий раз сьогодні йде паритися.
* * *
Літній письменник задумливо:
— Цікаво, і що напишуть на моєму будинку після моєї смерті?
— Продається.
На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник. У багажнику — кiлька величезних ножів.
Даішник:
— Навіщо вам стільки холодної зброї?
— Я працюю в цирку, жонглюю ножами.
— Не вірю, покажіть.
Водій почав жонглювати ножами.
У машинi, що проїжджає повз, водій каже дружині:
— Слава Богу, я кинув пити. Дивись, які тести видумали!
* * *
— Софочка! З’явилася нова гумка для схуднення.
— І як вона діє?
— Щелепи склеює.
* * *
Сьогодні о 3-й ночі сусід у двері подзвонив. Я вiд страху ледве дриль iз рук не випустив!
У громадському транспорті їде жінка з дитячим горщиком в одній руці й сумкою в другiй. Пробираючись до виходу, тицяє горщиком у чоловіка, що стоїть перед нею, i каже:
— Ви не сходите?
Той опускає голову, бачить горщик і каже:
— Ні, я додому потерплю.
* * *
Турист запитує у місцевого жителя:
— Ви мені не підкажете, як потрапити на цю гору пошвидше?
Місцевий задумливо дивиться на туриста, потім на гору і каже:
— Хочете, я собаку відв’яжу?
* * *
Даішник на посту вимірює швидкість. Раптом бачить — їде «Мерседес» зі швидкістю 60 км/год. Даішник, не розуміючи, в чому рiч, бере новий радар, але й цей показує 60 км/год. Трусонув радар — та сама картина. Зупиняє машину, підходить до водія і каже:
— І куди це ми так крадемося?
Люба, а чому котлети різного розміру?
— Ну ти ж сам хотів різноманітності в їжі!
* * *
Купила гель для ніг «Кінська сила»! У п’ятницю намазала гель — два дні не могла додому потрапити, проскакувала повз!
* * *
Запис у книзі скарг і пропозицій привокзального кафе:
— «Поїв фрикадельки і картоплю фрі. Закреп пройшов. Дякую».
* * *
В Одесі на Привозі:
— Жінко, що ви думаєте? Живий короп — п’ять хвилин тому плавав!
— А чого він не рухається і зябра у нього бліді?
— Мадам, він застиг і зблід від хвилювання, коли побачив вашу сліпучу красу!
← Повернутися