АНЕКДОТИ №53
Сарочко! Дозвольте мені сьогодні посмажити рибу у вашiй олiї, а завтра ви зваріть своє м’ясо в моєму борщі!
* * *
— Ні! Я ніколи не вийду заміж за такого жмикрута, як ти! На, забери свою обручку!
— А де коробочка?
* * *
Раніше наш собака займав перше місце в серці моєї дружини. Тепер це місце зайняв я!
— І як же це тобі вдалося?
— Розумієш, собаку настільки розбалували, що вiн не їсть те, що дружина готує. А я їм!
* * *
Мусю, щось у вас такий задумливий вигляд?
— Ой, Ріво, дивлюся я на своїх дітей і думаю: «Чи за того я вийшла замiж?»
* * *
— Сьомо, ви можете мені полагодити розетку?
— У вас є Фіма, нехай він і полагодить!
— Йому не можна, його може вбити струмом!
* * *
— Фімо! Якщо тебе зашлють до Сибіру, я, звичайно ж, поїду з тобою! Але шубу треба купити заздалегідь!
* * *
— Розумієш, Розо, я просто хочу, щоб усе було як раніше.
— Але ж раніше ми навіть не були знайомі.
— Саме це я й маю на увазi.
Хто буде ворожити на Водохреще на нареченого, тому підказка — якщо з балкона кинути старий чобіт у «Мерседес» — з’явиться багатий наречений.
* * *
Новий росіянин, лежачи не операційному столі, кричить хірургу:
— Лікарю! Рятуйте! Я вам багато грошей дам! Тільки допоможіть спочатку!
Хірург:
— Ні! Спочатку — гроші! У нас передоплата. А то допоможеш людині — і ніякої подяки! Лежить у труні й робить вигляд, що тебе не знає!
* * *
— Я захоплений вашими почуттями! Ви вже 20 років одружені й досі на прогулянці тримаєтеся за руки.
— Якщо я її відпущу, вона обов’язково що-небудь купить.
← Повернутися
