АНЕКДОТИ №52
— Вікторе Соломоновичу, можна мені трьох міцних хлопчиків?
— Звичайно, Софочка! Тобі, напевно, щось важке треба перенести?
— Розлуку ...
* * *
Люба, я тебе прошу, посидь хвилинку мовчки, — звертається чоловік до дружини в автомобілі. А то ніяк не можу зрозуміти, завівся двигун чи ні.
* * *
На дні народження:
— І що ж тобі, друже, такого побажати, щоб потім не сильно заздрити?
* * *
Вирішивши заощадити перед Новим роком, тато пішов на злочин і зрізав ялинку в лісі. Як кажуть, заощадила вся сім’я — Новий рік пройшов без тата.
* * *
— Лікарю, що мені робити? Приходжу додому — у дружини сторонній чоловік. Я тільки хочу підняти скандал, а дружина каже мені: «Піди на кухню, заспокойся, попий кави!» І так щодня.
Лікар здивовано знизує плечима:
— Так що ж ви хочете від мене?
— Я просто хотів дізнатися, чи не занадто п’ю кави?
* * *
— Ти навіщо взяв новий пакетик із чаєм?
— У старого вже ниточка перетерлася.
— А нову пришити рук немає?
таренька приходить у банк. Касир виписує їй чек і каже:
— Підпис поставте.
— А як?
— Ну як ви підписуєтеся на листівках.
Старенька акуратно виводить «Цілую вас усіх. Баба Клава».
* * *
Чоловік — дружині:
— Покажи мені свою дудку.
— Ти що — здурів? Яку ще дудку?
— Під яку я постійно танцюю.
* * *
— Яшо, ми з тобою таки найнещасніші люди на світі!
— Сарочко, ну чому ти так вважаєш?
— Ми живемо біля моря, нам навіть у відпустку поїхати нікуди!
* * *
Старість — це коли підморгнув симпатичній дівчині в метро, а вона тобі місцем поступилася.
* * *
Оля щоранку приносила своєму чоловікові каву в ліжко, бо якщо вона не встигала, ранок починався з пива.
* * *
— Іване Івановичу! У майстра Петрова догани вже нікуди писати. Вся особова карта заповнена.
— Зроби вкладку. Не звільняти ж через такі дрібниці хорошого працівника.
← Повернутися