АНЕКДОТИ №44
Жінка, купуючи в салоні хутряне манто, розплачується на касі зім’ятими і мокрими купюрами. Побачивши здивований погляд касира, пояснила:
— Чоловік так плакав, так плакав.
****
Сьома, що ти робиш? — запитує приятель.
— Вивчаю алфавіт Брайля для сліпих.
— Навіщо ?! Ти ж чудово бачиш!
— Тоді я зможу читати, не включаючи лампу.
* * *
— Донечко, ну чому ти не хочеш за нього заміж?
— Мамо, він же рудий!
Батько з дивана:
— Та це ж дурниці — рік життя з тобою — і він буде сивим!
* * *
Вовочка згадує:
— У школі я вчився погано, і мою маму постійно викликали до директора. Потім я почав учитися краще, і мамі з директором довелося шукати для зустрічей інше місце.
***
Справжній друг — це не той, що тягне тебе п’яного з бару, а той, що повзає з тобою поруч.
* * *
Так, синку, крок, ще крок. Молодець. Іро, неси швидше камеру — син із випускного повернувся.
* * *
Чоловік поїхав на курорт. Через тиждень дружина шле SMS-ки:
— Як відпочинок? Як погода, як море?
Чоловік:
— Не знаю: Відстав від екскурсії на винному заводі.
* * *
Чоловiк стрибає перший раз iз парашутом. Зiбралися для цього дiйства близькi та друзi. Чоловiк приземлився i лежить мовчки. Дружина каже їхньому синовi:
— Подивись, чи дихає батько.
Син пiдбiг i каже:
— Батько дихає, але навколо нього дихати неможливо.
***
Чоловік приводить козла на виставку собак.
— Зареєструйте нас, будь ласка.
— Та це ж козел!
— Бороду бачите? Це різеншнауцер!
— А роги?
— А от в особисте життя мого собаки прошу не втручатися!
* * *
— Алло! Дорогий друже, дозвольте вам поспівчувати!
— А що сталося?
— Учора моя дружина купила нову шубу!
— А я тут до чого?
— Ну як це? Завтра вона йде в гості до вашої дружині!
* * *
— Сьомо, а що ви подарували молодим на весілля?
— Старовинний порцеляновий сервіз на 12 персон. А ви, Ізя?
— А я — ситечко для чаю на 88 персон!
← Повернутися